| 孫蓰蓰‥ܤ's profile ♣مغـرۅر بس معـذﯛرPhotosBlogLists |  Tools  Help |
♣مغـرۅر بس معـذﯛر蜻蜓點水似的吻，狂熱的吻，你聽到了嗎？心跳早已洩露了風聲。 |
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•「 小耳朵。」
•「 矯情。」
•「 影癡。」
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•「 恣意妄為。」
•「 終究還是沒有帶著貓咪去流浪。」
•「 小貓貓人不愛撒嬌。」
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我們已經不能稱為女孩，蝴蝶和花總會有蛻變的一天。 22歲這個年紀是該為自己的未來鋪路了……有人全力在事業上衝刺，讓自己能有更好的生活品質。
為了買新的全身鏡、新的床單、新的衣櫥、新的地毯……還有健保費、勞保費、房屋貸款、水電費、瓦斯費、養育死小孩的費用。 我呢？日子還是過得渾渾噩噩的，內心卻覺得異常平靜。好像躺在一艘小木船上，在海面上緩慢的飄著、飄著……
周圍沒有任何生物的跡象，我用手環繞著頭部，張開眼睛看著天空，這時候，我完全忘了雲朵是什麼顏色、也懶得管它起了什麼變化。 以前待在台北生活的時候，我覺得自己好像被困在一個巨大的鳥籠裡面，我看不見鑰匙孔，所以感到很絕望、失落感一天比一天重。 在媽媽眼中，她把我看成一隻白鴿、爸爸則把我看成一隻黑色的烏鴉……  表面上，爸爸總是表現得很冷淡，以往他將“嚴父”這個角色詮釋得很好，而我真的相信了。
他的個性其實跟我很相似，說穿了我們都是不擅表達的一群。但，撥開那層面紗，我知道爸爸心底還是很關心我的。 他會從我和媽媽的交談中得知我的心情好壞……我們的血緣很親近、親子關係卻很疏離，儘管我跟他都處於同一個屋簷下。 自從我到南部之後，媽媽跟我說了一個秘密。她對我說“爸爸現在都會待在妳的房間看電視喔……” 這一刻，我覺得視線變得模糊了。打從我升上國中開始，爸爸從來不曾主動走進我的房間。 一直到現在，爸媽還是很疑惑我怎麼會突然打算搬去高雄，他們認為我是為了男友而去的……
有一部分的確是這樣沒錯，我想要有一段穩定、長遠的關係。但，他們不知道我只是想換個環境，遠離台北這個地方。 我在這裡過得很好，不用吃討厭的胃藥、不用到超商買葡萄口味的曼陀珠、不用猛吃甜食，只為了讓自己的心情愉悅起來。 我的肚子不再疼了，但，我還是常常熬夜到凌晨，這個習慣始終戒不掉。不過醫生說我的肝很好，並沒有長什麼奇怪的東西。
睡不著的時候，我會看電視台播放的冷門電影或是翻著書。新買的春宮電影還沒看完，我突然想到我哥向我借的猜火車還沒還我。 我真的很想逼他直接用宅配寄給我，如果我發現書本封面有個磨損之類的小痕跡，我絕對會用電視機砸爛他的大屁股！ 不過我目前最想要的還是一個白色的毛絨絨抱枕，自從那天去了一趟生活工廠後，我就不斷想著那個抱枕
 我在睡前想像著抱著它睡覺會是怎樣的感覺，會不會像蒲公英飄在天空上那樣……醒來之後，我就會變成可口可樂那隻大白熊。 不管怎樣，我只知道一件事。那個毛絨絨抱枕絕對比不上小評評家的紫色大骨頭，我突然好想念妳家那個乾濕分離的高級浴室。
那時候，我們總是會躺在床上扭來扭去、一邊說著悄悄話。妳的床舖永遠擺著一堆隨手扔的衣服、褲子，它們簡直就像床單的一部分。  妳和我有著截然不同的感情觀，妳認為壞男孩是被笨女孩寵出來的，於是他們變得得寸進尺……感情的穩定期比一朵花凋謝的速度還快
 總而言之，妳認為感情不是世界上最可靠的東西。反觀我這個人，總是把感情想得很夢幻，我認為愛對方就是要大聲說出來。
就算要我說給對方的親友聽也無所謂，即使長輩聽了會覺得我在開玩笑，我還是不介意。
我離開台北之後，最掛念的人就屬妳們了
 不管每天妳的生活過得有多忙碌，休假的時候又感到無聊至極，我都希望妳能過得很快樂。
至少我有一個預感，相信不久之後，妳的身邊就會出現幾個追求者。 有些人的條件也許符合妳的標準，但，妳要確定自己是否是真心愛著這個人
 有些人的條件或許不怎麼好，至少不是很主流的那種。表面上，他們看起來沒有任何殺傷力。
但，我覺得這種男人私底下玩得更兇，他們靠著後天培養出來的“君子風度”就能讓女人覺得眼前這個男人應該夠愛她。
反正，前者的態度會跩到讓妳覺得他很機掰，至於後者的態度嘛……講難聽點就是擺低姿態、故作卑微的偽君子。 我只能說這兩種人都不是很好的選擇。加油吧，My Sky Food……真愛有天會降臨在妳身上，某天會有一團火焰點燃妳這根乾柴的  糖果在我口中爆炸了。 昨晚大吵過後，我想從你口中聽到挽留的話，你認為沒必要再說了。
我對你說“愛情死了……”
你對我說“是妳造成的不是嗎” 你緊緊抓住我的手腕，我掙脫不了。所以我不斷向前跑，一直跑、一直跑……我不知道自己該跑去哪。
我看到小學的圍牆很低，以這種高度來說，我或許可以跳得上去。但，我沒有這麼做。
儘管滿腦子負面想法，我還是覺得這樣做很傻。
回到家後，我仍然睡不著，很想走出去透口氣。
我蹲在大樓的樓梯間想著很多事，周圍沒有開燈，我卻不覺得恐怖。
你和我只隔著幾公分的距離，我叫你別一直跟著我，你還是不斷跟上來。 我們互相推擠著彼此、激動的說出那些不該說的話，再難聽的話都說了。 我讓你覺得很累，但，我真的不曉得該用什麼方式來愛你。 我試著打開衣櫥，而你阻止了。
你對我說“請妳做個有禮貌的小孩好嗎？等早上再走，別吵到我家人……”   那天凌晨，我很想靠在你的臂膀上尋求慰藉，其實我只是想要你緊緊摟住我，在我耳邊說那三個字，女孩子真的很好哄。
我連我自己是誰都不知道，更別說愛自己了。我沒有安全感，安全感這種東西是建立在信任上的，無法向對方索取。 於是我一直壓榨你，我不曉得別人口中的永遠到底有多遠，可是我真的好愛你，就是這種意念讓我不顧一切往前衝。 或許我真的愛得太激烈了。在台北時，我很希望趕快到高雄跟你見面。 等我到高雄生活後，我們每天都在一起，我還再擔心什麼呢？ 兩個小時過去了，天剛亮。我再次拉開衣櫥，你一聽到聲音就問我打算做什麼。
你對我說“不要走” 我對你說“我們要一直在一起喔，我是說永遠……” 你是我的最初、也是最後。小兔子與大袋鼠永遠黏踢踢♥  我沒事，只是有點難過。
生活上，總是帶點疑惑、帶點不安、感覺有點慌。也許，庸人自擾就是這樣。 可是我無法控制自己的情緒，我想跑到天台大吼、我更想尖叫，然後將身體縮成一團哭出聲音。 我沒事，只是有點想哭。
可是沒有誰的肩膀可以讓我靠，我也無法對誰哭訴。其實我很想念妳們，但，現在還不是時候，我現在還不能回去。 因為這只是一個開頭，我把它當成一個序曲，之後我的人生還會出現第一章、第二章、第三章……甚至最終章。 我沒事，只是有點害怕。
對於你的心是否跟我一樣達成共識，我還不太確定。 我的多愁善感已經瀕臨隨時潰堤的狀態，我不想挑戰你的底線。我知道，人的耐心終有一天會被消磨掉。
有一天，我們會不會背對著背各自往另一頭走去呢？遠離了原本該走的方向，最後誰也沒得到幸福。 儘管如此，就算我覺得自己快不行了……我還是想跟你度過未來的每一天。
今天早上你認真的盯著我看，對我說了一些話，使我感覺心頭暖呼呼的，於是，我開心的笑了。
或許是我感受到了……你的眼神充滿了肯定，包含了很多情愛。 你對我說“別擔心，我會好好照顧妳”
你對我說“我一定會娶妳的。要不這樣好了，我們先去公證結婚……” 也許我真的是一個小笨蛋，很容易想太多，也很容易被感動。
 全世界都安靜了，只剩下我和你。當你看著我的時候，其實我也正盯著你看。 我喜歡觀察你身上的每一個部位，你的臉形，你良好的體態還有纖長的十根手指頭。
不管什麼時候，我都喜歡摸摸你的頭，尤其是你剛洗完澡還沒吹乾的頭髮…… 當我伸手觸摸你的髮梢，我可以感覺到我的內心彷彿產生了某種奇怪的漣漪。 我發現你剛吹完頭髮的樣子好像小隻的拉布拉多哦！ 每次你吻我的時候，你都會將眼睛輕輕的闔上，而我睜開眼睛就是為了等待這一刻。
我好想跟你一起溜進通往雲層的下水道，掂著腳尖望向天空。無論它是藍色還是靛青色，無論寂寞是否在暗處發了光…… 我覺得我們的愛會一直處於滿出來的狀態，而這種溫暖也會不斷的延伸下去。
  距離2009/03/20只剩下一個星期，這天會是一個特殊的日子，甚至帶點紀念性質的。 告別我所熟悉的台北、姐妹淘還有最親愛的老媽，這個決定也代表著某些事情已經開始產生變化了。
有得必有失，我相信有一天會和她們站在相同的位置上……對我而言，這是一個轉折點，也是我選擇的人生。 晴朗的星期天，我和你的週末小房間。 習慣了在我想你時打通電話問你在幹嘛，習慣了每天先對你說晚安，習慣了在睡前想像你和我的未來畫面。
習慣在天氣冷時，將兩條冰冷的腳靠在你腿上，我覺得兩個人一起顫抖總比一個人顫抖好吧。 習慣了煩完你之後再看著你皺眉頭，習慣在下雨天跟你打著不同顏色的傘，你走在我前方，我則跟著你的影子走路。 習慣了好多習慣，對於那些你從沒對我說過的話，即使當我認清了事實而覺得不開心也無所謂，我都想聽聽看你說的。
原來愛就是那麼簡單，生活中的每一個細節都能讓我感受到深刻的幸福，只因為心中有某個特別的人存在。  香格里拉
我以為認真去做 就能實現我的夢
以為寫首好歌 走路就能抬起頭 以為騎摩托車旅行就能變英雄 現在的我 失去了衝動 有才華的人唾棄金光閃閃的獎座
親愛的Cobain 是否也曾愛慕虛榮 多希望有人衝破疑惑帶我向前走 現在的我 變得好懦弱 雨會下雨會停 這是不變的道理
夜空中北極星 迷路的人不恐懼 我唱歌你在聽 一切風平又浪靜 G和絃的根音 撫平脆弱的心靈 我只想牽著你 走到很遠的夢裡
小木屋紅屋頂 地址是一個祕密 你抱著小貓咪 藍眼睛不再憂鬱 香格里拉在那裡 讓我們去找尋 25歲
又過了一個夏天
又過了一個冬天 習慣性的想你失眠 到現在還沒有改變 再過個一天兩天
再過個一年兩年 我已經要25歲就要面對這個社會 而你是否還會出現
出現在我的夢裹面 陪我渡過無數個漫長的黑夜 而你是否還會出現 是不是沒有改變 像當初分開時的那種情節 妳的故事、他的故事和我們未完結的故事。 當時我們還不認識彼此，但我卻十分賭定你就是我一直在追尋的人
 我看著你日記的更新日期停留在幾個月前，於是我鼓起勇氣對你講了第一句開場白。有件事我當然還沒告訴你過……
我啊其實老早就發現你的無名相簿了。你知道嗎？當我用YAHOO搜尋網頁時，很碰巧的找到小陸與小八的交友檔案。 我甚至在小華的好友名單裡發現了你的相簿地址……幸好她還擺有一本小八的專屬相簿。 不過我當時以為小陸是你的室友兼好哥們，沒料到卻是你的前女友。
一天接著一天，我們開始互送禮物問候對方，有時候你會突然消失兩天左右，通常是在接近假日的時刻。
我則會刻意刷新你的日記、看看最近有沒有更新，我也會開始留意自己的禮物櫃。那種不太確定的感覺讓我像個孩子似的不斷想找糖果吃。 我記得何欣穗有一首歌很像我當時的心情寫照，那首歌也跟糖果有關…… 她的歌詞唱出了所有女孩的心聲，我每天反覆聽著她的歌，雖然歌詞寫得很露骨。回想起來，那陣子我不僅迷上何欣穗這個人、也同時迷上了魏如萱。
■何欣穗 想想
我是顆糖果 想要給你吃
甜甜的 酸酸的 如果你吃了 就會愛上我 不會辣 不會苦 好想喜歡你 好想吃了你
好想只是我想的 我想的 我想的 你喜歡我嗎 還是玩躲貓貓
一下又高 一下低
為什麼不說 不說你也愛我 我眼睛下雨了 好想喜歡你 好想吃了你
好想只是我想的 想像 想像而已 我是顆糖果 想要給你吃
甜甜的 酸酸的 如果你吃了 就會愛上我 不會辣 不會苦 就像喜歡你 就像吃了你
就像只是我想的 想像 想像而已 你後來給了我MSN帳號。我當天就加了，你的暱稱叫做清新，我當時寫的個人訊息則是我不叫陳小春。
第一天我們並沒有聊到話，你只留了訊息對我說“春呀……”很明顯的光憑這兩個字就足夠讓我飄飄然了   我也從一隻光速兔子變成了小碎步少女，心花不僅開了、還開得很燦爛呢。 之後的幾天我都在掛線，從晚上掛到凌晨、再從凌晨掛到早上。朋友都問我這麼晚還不睡究竟在等誰，我只對知情的人說“我在等屎先生上線
 ”每天登入MSN時，我最期待的就是收到你留給我的離線訊息。我習慣和你從傍晚聊到接近早上的時間，我也曾經偽裝成我老爸跟你對話…… 你也很入戲的對我說“陳爸，你女兒不是走陳綺貞路線的”後來我開始享受收包裹的樂趣，寄件人是你、收件人是我。 有天你對我說想我，我則回你“I miss you sooooooooo much
 ” 就這樣一來一往的經過幾個月，我們彼此出現在對方的推薦名單上，最後甚至還一起辦了亞太。
我從心一點靈壹加壹變成了蓮寶‧心寶‧睡飽‧吃飽‧愛飽‧抱飽……你也從臉紅心跳小蘋果變成了大 宝贝♠小豆子。  我記得初次跟你見面的時候，我站在捷運站外頭等你。你朝我走過來，笑得很燦爛……我認得那件印花外套。
透過你的黑色帽沿，我窺視到你漂亮的眼睛以及長長的睫毛。那麼，我們先去麥當勞吃點東西吧，我忘了是誰先開口說話的…… 當時我的嘴上還殘留著薯條的鹽巴，而我們就這樣親吻了
 嚴格來說那不能算是真正的親吻。因為是女生嘛……對於接吻這件事我始終抱著一絲浪漫的憧憬，我很白癡的認為大安森林公園就是最理想的接吻地點。 那兒有月亮、大草原還有蹦蹦跳跳的小青蛙……說到這個我覺得少女漫畫根本應該列為禁書之類的，因為我今天會變成這樣都是被它洗腦的。 我們坐在廣場的椅子上面，忘情的吻著彼此。事後，我高興得像隻興奮的知更鳥，我還以為神賜予了我一種飛行的超能力。
我跳離自己該坐的位子，開始不停的在你身邊兜過來、又兜過去……就像小時候玩的跳格子一樣，不同的是我這次並沒有偷拿學校的粉筆來畫線了。 某天我們還一起吃了核桃餅，我還不習慣用叉子吃甜點……索性在星巴克跟你玩起自拍。
在高雄與你相處的第一個禮拜，我的眉毛總是忽細忽粗的、絲襪還老是黏毛，所以你笑著叫我小貓貓人。 我好喜歡你親暱的喊我小蘿蔔人或是小窮窮人，反正你幫我取的名子一定都會伴隨著小人兩個字。 其實我一點也不狡猾，除了會耍賴、時常盧你之外，我還算是一個老實人呢。 在我認識你之前……我早就跑去偷拜四面佛了。我向祂祈求總有一天能讓你愛上我  這或許稱得上一種天賜的神蹟吧，我敢說我們的小姆指上面肯定有綁著一條隱形的紅線，它讓我們互相牽引著彼此。 只要我在台北稍微動動自己的手指頭，也許你在高雄就能感覺到手指頭硬是被某人扯了一下。 元比比，謝謝你的不離不棄。 回到台北之後，我開始想念有關你的一切。包括你的房間，一隻會學人敲門的波特，而奶奶總是叫我過來一起吃飯。
機車的後照鏡總是掛著兩頂安全帽，麵包店的草莓甜甜圈，你家的電梯很機歪一定要有感應器才能運作……
剛到高雄的那段日子，我的壞脾氣簡直發揮到淋漓盡致。我不斷推開你的手，掙脫你的擁抱，甚至是甩你巴掌。 一直到最後，我們待在同樣的房間卻各自想著不同的畫面。你坐在椅子上沉思，我則躺在床上撥電話。
後來你起身走向我，那表情顯得異常淡漠，你認為我們吵架的次數甚至比快樂的時間多了一大半。 你對我說“或許正如你想的一樣，我們不適合。我認為彼此都需要冷靜一段時間，這樣或許比較好……” 我對你說“……我要離開高雄並不是真的” 說完這句話我就哭了。因為我不想跟你分開，可是那些傷人的話卻總是由我先說出口的。當時我認為這一切已經沒有迴轉的餘地了。 我甚至忘記後來是怎樣合好的……只記得你抱著我，輕輕牽起我的手，再用你的手幫我擦掉臉上的淚痕。
天剛亮，我們便擁著對方入睡。我看得到你體型的輪廓，你額前的瀏海有點凌亂，你身上甚至還穿著五十嵐的舊制服。 其實我還不夠愛自己。一連串的失控行為很激烈也很強硬，可是你仍然願意接納這樣的我，包容我的一切。
你要我乖乖待在你的房間，不准我偷溜出去。其實我並不會真的走樓梯下去，就算會也只是表面上的。 我希望你緊緊拉住我的手，不讓我離開你的視線……
當時那種不確定的感覺又回到我身邊了，我害怕你會徹底放棄這段感情，積極的投入下一場戀愛。
幸好一切都喊煞車了，一瞬間我安心不少。
 在客運上，車內搖搖晃晃的……燈沒亮，周遭都是陌生人， 一路上我都看著窗外，除了載雞蛋的卡車呼嘯而過，我再也看不見什麼了。
我開始想著來到高雄之後所發生的事情，好好檢討自己的過失。終於，我擊退了不安，總算可以不去想像你所經歷的每段戀情。
我極端的愛把你逼得喘不過氣，甚至沒留一點空間給你呼吸。對不起，我問都沒問就刪了你的MSN名單，連你的電話簿也順手清理了。
刪完之後，我仍然抱著行李吵著要回家。房間裡僅僅剩下我的怒吼聲，空氣幾近凍結的狀態，我想那時候你應該也累了…… 王志元，其實我真的很愛你…… 今後，我會學著跟自己的情緒好好相處。 她的糖，只有甜蜜沒有憂傷。 我想，壞蘑菇不會飛，它也不會開花。我會等它枯萎再做成標本…… 空气聞起來是甜的……我想，是因為你的關係吧。所以我才能自然的微笑，像貓一樣對你撒嬌。 陽光明媚的早晨，我捨不得闔上眼睛睡覺，太奢侈了。至少我們的呼吸是一樣的，沒有距離。 此刻，我想牽著你的手一起旅行，坐火車也可以，終點站未知。那麼，就交給站長決定吧。 反正我也不會騎單車，去哪兒都不成問題。墨爾本，拉斯維加斯，埃及金字塔，用鞭炮炸馬糞。 或是搭郵輪去香港看重慶大廈，住在阿菲與633的小房間。當你數到10，我就會從衣櫥蹦出來。 既然說好一起相伴到老，咱們就做一對清新戀人。在凌晨，有你陪我一起等天亮。 讓我們享受每一次擁抱，每一秒奔馳，每一段熱吻。彼此不離不棄，緊緊相依一輩子…… 白床單，茶色襯衫，南瓜短褲，兩人的手指一樣纖長，而你的睡衣就是我的睡衣。  我娘說“陳蓓莉妳花癡……” 我爹說“嗯？出嫁……我一直把陳蓓莉當成兒子養啊” 呼，我不是也說了嗎“這輩子遇到你是命中註定的……” 王志元。這是寫給你的小情書。 我想遠行，離開這個情感氾濫的時代。 ●即使現在被陽光緊緊包圍著、我仍然感受不到溫暖。溫暖的只是驅體、我的靈魂仍舊是冰冷的……●很像失溫的金魚，一旦離開水面就無法存活很久。 當親吻過後……心的距離是否拉近了？ ●5點50分，我深深吸了一口煙，感受周遭的靜寂……
●我將煙吐在玻璃上，用手指輕觸它的餘溫。
 ●我畫了一條細細的長線，其實我很想知道這條線最終會通往哪裡。
●可惜它馬上就消失了。沒有留下任何深刻的感覺……
 ●就像你的心一樣，走得不留痕跡。 日出之前，什麼都沒發生……所有事物都死了。 ●我將靈魂捆綁在你的額頭上，而不是想著你親吻了多少女孩。
●我將夢想捆綁在一架飛機上，以為它會滿載而歸，沒想到途中卻墜機了。  ●我盤腿坐在樹下等你，手裏握著遊樂園的廉價氣球，沒想到你人沒到、氣球先爆了……
●原來七月的夢終究無法存活。我仍然躲在壹號肆樓的舊公寓裏、看著你我昔日的合照。
 ●你的心遺失在何處……為什麼你找不到回家的路？ |
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